英雄联盟第34集立即播放什么意思_英雄联盟第34集立即播放

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关于寒冰，啊，我想说的太多。都说寒冰坑，说出来不怕各位笑话，本人凭着一股傻劲干了30级寒冰。首先符纹，本人不怎么精通，符纹全加攻击和爆击精华也是，可以适当加生命偷取，当然，一定

要选贵的买，俗话说一分钱一分货。效果在前期是非常明显的，这里不得不提一些技巧，开战后，寒冰的第一箭一定是暴击，这是属于被动技能。加技能时主w,e技能只加一点，一定要加，且只加一点，无w加q，有大加大，因为第一箭是爆击，所以尽量给敌敌方英雄种上，方法是，接近，放w技能，自动释放第一箭，如果对方血薄，有四格，那这下就能干掉一个半，然后说符纹在前期优势你自己去体会吧。多说几句，这么加攻击符纹理由是，因为寒冰太脆，你再加防御对别人来讲也是两三下的事，就是被秒。索性就全加攻击，这也是直接决定了寒冰的战斗风格，此处不赘述，详见下文。天赋一样，主加攻击，防御和通用只加必要的几点就可以，什么必要我想你懂得。召唤师的技能选择：因为寒冰太脆，只能用速度弥补。这句话绝对经典，所以，召唤师技能选双逃生，所为双逃生就是，鬼步，和闪现，情况不妙立刻就跑，基本上没人追的上，当然对战时占了上风，别人想逃也是很难的。再加上寒冰的减速q，就更难了。下面正题，寒冰的出状：出门两红一蓝，加普通鞋子，战斗时前期一定要保命为主，你坑的话不只坑别人，主要是自己，前期的每一秒都很宝贵，当然，说多了没用，主要看你的熟练程度，有机会有钱就立刻回家，到家就走，不要等血加满再走，当然别忘了买装。不加满理由，你路上也回复差不多了。接着说出装，买攻速鞋子，再出多兰，出短箭，再出多兰，再出短箭，说白了就是，加攻击，加生命，加攻速，再加……加攻击，是在前期可以提高抢到人头的几率，攻速也一样，还可以队友减速敌方，加生命就不用说了吧。这算是前期装了，接着是中期，也是寒冰将要崛起的一个时期，之前的两把短箭是红差的一部分，不要试图先做黄差，而不买两把短箭，理由不说，经验。两把短箭，一把升黄差，一把备用，最后反正就是升红差，当红差出来时，寒冰就算是初露锋芒了，红差弥补了攻速鞋子的移动缺陷，增加了爆击，最主要是攻速的提升，级大的减慢了敌方的移动，寒冰的特性得以张显，如果在这时期，你能运气好得到两三个人头，啊，注定寒冰将崛起超神，统治战场红差做完是无尽，暴风箭或十字镐看情况买，当无尽做完，你就知道寒冰的qwe是多么猛烈，多么犀利了。因为攻击上来了，qw粘人，敌方只能挨打，跑不了，他进草丛，那就e技能开路接着打。现在我们回头看一下装备，两把多兰，有血有攻击，虽然这时作用已不大，但还不是仍的时候。红差，主要增加了攻速和移动，多兰的生命偷取。无尽，主要提升了攻击力，接下来，要增加的就是攻速，攻击力，因为想，这两点必不可少，符合加攻击和攻速的就是黑切，黑切一出，基本无敌，此时，战斗已达后期，胜负基本可分，当然，持久战也是很常见，这种情况，你可以考虑卖一把多兰，换成饮血，如果还要持久，另一把多兰换成红差，这就全装了，半肉都可以秒了。本人觉得，如此出装，柄承的原则是，天下武功无奇不有，唯快不破，。个人觉得还是很科学的，仅作与大家交流。接下来要说些操作，楼主说要犀利的寒冰，如上出装准是没错，谁想加点防御，加点法术，也不是不行，最好做好打的准备。到了后期，那就是纯坑。楼主说犀利，我很喜欢，我不喜欢猥琐的打法，寒冰虽脆，但还不至于猥琐，尤其是还有双逃生做支撑，可以大胆进攻，到后期，脆，还是显著弱点，操作上要做到，敌退我进，敌进我退，q技能不要停，完全可以磨死对方，尤其是肉，遇到寒冰只能哭，他攻击若，移动慢，寒冰要是先放大，定住他，加上减速，强攻击，和爆击，秒他的几率有一半，秒不了，磨也磨死他。后期寒冰作战，单挑主要靠大，定住之后就狂射，次要依靠队友，永远记住寒冰是远程，队友挡攻击，你在远处狂射，如果被近身，那你懂得，只有被秒的命。后期的寒冰，杀敌，助攻犀利的不行，超神轻松，前提是前期一定不要坑。寒冰的大，那是什么?是冷箭，冷箭你明白么，我就不多说了，定住就狂射。后期的寒冰拆塔，能抵住剑圣，所以，该偷就偷，能强推就强推，速度是至胜法宝，另外说一下，寒冰的w技能，范围大，带减速，何以骚扰敌方，大范围抵抗，和营救队友，队友被追杀时。而且，很多助攻都是因为w的大范围骚扰和进攻。还有许多需要自己体会，个人觉得寒冰可玩性非常高，战赛出场率等官方数据就不列举了，没事可以查查。本文只代表个人见解，目的在于与大家交流，本人不是职业玩家，所说出装还有很多人评价垃圾，呵呵。祝你成功。补充，寒冰的兰不要客意加，前期注意释放，不用打篮，不行就回家补，后期兰就不是问题了，一般兰用完了，也就是你回家的时机……不要觉得废话，自己体会。

《英雄联盟》炮娘出装及功略问题。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿

又一次中小明失去了他的另一条腿

一次中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上水果，

他宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

英雄联盟德玛西亚（盖伦）Q、W、E、R键怎么使用? 新手，请详细介绍。

炮娘我经常玩，最开始用推荐装，后来发现如果是一个普通的炮娘，不是队中主力，出装鞋其实可以出法师鞋，然后一个绿手一个腐蚀之刃，输出就完全够了，这个时候可以考虑肉一下，吓吓对面的也是可以，而且炮娘的W可不能当成逃跑技能，跑着跑着反杀是很经常的，炮娘得人头很快，有些时候要让人头给队友，人头多了会集火都懂得，炮娘装备出得比别人快，经济需求不高，有时候炮娘可以玩法系，跟小法一个概念但是比小法难玩，小法是控住丢技能，而炮娘是跳在空中丢技能再踩中人，炮娘W是前期用来塔下强杀的神技，你也可以研究下，我万炮娘还是很擅长的，记得还有1血加3杀的记录，但是也算运气好得一种，对面的求人头心切就用塔杀3个，你如果喜欢万炮娘可以跟我加个好友，我也喜欢玩.503802812，纯手打

英雄联盟 ez的全部技能加成分析

Q按完后右键点击目标，击中伤害并沉默目标数秒（对方不能用技能）

W按完后生效，提高防御数秒

E按完后旋转造成伤害，需用右键点击保持在目标身边，不要点人，再按一次E取消旋转。

R按完后需用左键点击目标，血量越少，伤害越高，一般都是在能打死对方的时候才用，多试几次，心里就有数了。

盖伦小连招，对方不跑，平A，Q，A，E，W，A，R，死了。对方跑，Q，E，R，追死。

这是本人喜用的最佳出装，如果自己方很弱，很逆风，就多出防御装吧（鞋子最后附魔,我知道你是新手，切记）

本人很有诚意，望纳

英雄联盟软妹名字大全霸气

咒能高涨：被动技能，无快捷键。

伊泽瑞尔的任何技能在击中目标后，都会在5秒内提高他10%的攻击速度（该效果最多可叠加5次）。

秘术射击：快键键：Q

伊泽瑞尔发射一枚能量弹，如果它击中一个敌方单位，那么它将减少伊泽瑞尔所有技能1秒的冷却时间。

消耗 28/31/34/37/40 法力

冷却时间 6/5.5/5/4.5/4

射程 1150

效果 伊泽瑞尔发射一枚能量弹，造成35/55/75/95/115(+1.0*攻击力)(+0.2*法术强度)物理伤害（触发攻击附带效果）。

如果它击中一个敌方单位，那么它将减少伊泽瑞尔所有技能1秒的冷却时间。

精华跃动：快键键：W

伊泽瑞尔发射一道起伏的能量波，将对波纹所经过的敌方英雄造成伤害，同时提升所经过的友方英雄的攻击速度，持续5秒。

消耗 50/60/70/80/90 法力

冷却时间 9/9/9/9/9

射程 1000

效果 伊泽瑞尔发射一道能量波，对敌方英雄造成70/115/160/205/250(+0.8*法术强度)魔法伤害。这道能量波也能增加友方英雄20/25/30/35/40%的攻击速度，持续5秒。

奥术跃迁：快键键：E

伊泽瑞尔传送到附近的目标区域，并向最近的敌人发射一束自动寻敌的魔法箭。

消耗 90/90/90/90/90 法力

冷却时间 19/17/15/13/11

射程 475

效果 伊泽瑞尔传送到临近的目标区域，并向最近的敌方单位发射自动追踪的魔法箭，造成75/125/175/225/275 (+0.75*法术强度)魔法伤害。

精准弹幕：快键键：R

伊泽瑞尔进行1秒的引导，来发射一个强力的能量弹幕，弹幕将对沿途的每一个敌人造成魔法伤害。（每穿过一个单位，弹幕造成的伤害就会降低10%）。

消耗 100/100/100 法力

冷却时间 80/80/80

射程 0

效果 伊泽瑞尔引导1秒后向目标区域释放能量波，对穿过的敌人造成350/500/650(+1.0*攻击力)(+0.9*法术强度)魔法伤害。然而，每穿透一个单位后递减10/10/10%。（最低造成30/30/30%伤害）。

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英雄联盟战队名字大全要霸气的?

1.飞虎《爆头》特工组；

2.特狐《秒杀》*火；

3.黑玫猎杀-狂；

4.爆头*森“林：狼》；

5.—皇军—{`八路｝；

6.爷灬 战魂；

7.爷灬 皇城；

8.爷灬 日不落巛；

9.Snow灬天雪葬花；

10.Bubble丶战队；

11.ii丶Fire艹灬永远；

12. *** 男女灬情队；

13.丶丿BW丶神话；

14.顶尖灬红入馆；

15.巛丶GTO丿征服灬；

16.嗨灬丨慢摇；

17.阝灬太阳雨丨战队；

18.流灬氓丿集团；

19.巛贼丶贪玩；

20.Sprit丨Team；

21.丨Yoyo丨team丨；

22.S丶ky丿神之队；

23.巛劳资明星灬；

24.丨JIL丨战队；

25.Vision丶Team。

26.战队名：The lamb of God (上帝的宠儿)

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27.战队名：The Knights Templar(圣殿骑士)

标签：TKT

28.战队名：Violet Lifelong Kudos( 紫罗兰终身的荣耀)

标签：VLK

29.战队名：Death From Heen(死神天降)

标签：DFH

30.战队名：The burning legion(燃烧军团)

标签：TBL

31.战队名：Die legion(死亡军团)

标签：DL

32.战队名：Vanish Last Killer(消失的最后杀手)

标签：VLK

33.战队名：Titans Army Group(泰坦军团)

标签：T

34.战队名：God of War(战神)

标签：GW

35.战队名：The Brotherhood(兄弟会)

标签：TB

英雄联盟名字大全霸气之王子的什么？

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英雄联盟名字大全

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英雄联盟的霸气名字

◆帅气范儿つ

ぃ___落寞少年

Me^is———皇后 Me^is———皇

ζ 霸 道 范 er °

fireworks°湮灭

咒歌 Curse

Laity （俗人）

英雄联盟霸气名字。来5个

killer、鬼杀

killer、暗杀

killer、

killer、虐杀

killer、刺杀

乱打的，不喜勿恼

英雄联盟嘲讽霸气名字2014

1.吾守三路尔等打野、吾来打野尔等挂机

2.五百万草丛同时、五百万小兵同时

3.职业卖队友、职业送人头

4.我们就两黑、真的没三黑

5.蜥蜴长老击杀了、远古魔像击杀了

6.一级抢男爵、二级拆高地（这个其实可以继续编个五黑，哈哈）

7.不抢人头不欢乐、不送人头不幸福

求lol英雄联盟名字霸气八字

楼主你好，霸气霸气我最霸气这个还不错的呢，还有贴吧里面还有很多情侣的楼主可以看一下的，希望可以帮到你呢。还有楼主平时喜欢玩联盟的话可以一起来玩王牌对决呢，楼主玩过联盟的话很好上手的，也是有人机和团战的模式，还可以保留英雄的经验和等级的，每局可以获得经验和金币来买新的英雄。

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英雄联盟中国队名字大全

皇族

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KING

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其他实在想不起来了，不确定有没有。